Heiniger-Net

Es ist mir aber klar, dass das teuflisch weh tut. Besonders wenn du dich so nach ihm sehnst, wie du schreibst, von wegen gerne mit ihm einschlafen wollen und mit ihm auf dem Sofa liegen und einen Film schauen und so. Ich kann das sehr gut nachfühlen. Aber gleichzeitig kann ich dir nicht helfen dabei. Im Moment musst du wohl oder übel davon ausgehen, dass er deine Liebe nicht erwidert. So sehr dich das auch schmerzt. Erst wenn er von sich aus wieder auf dich zu kommt, könnt ihr zusammen einen neuen Anfang machen. Geduld und die Bereitschaft, deinen Schmerz zu ertragen ist das einzige, was dir im Augenblick weiter hilft.

Tut mir leid, dass ich dir nicht besser helfen konnte

— Daniel

Von Deiner Seite her sehe ich nichts anderes, als dass Du ihm reinen Wein einschenken musst. Über die Gründe des Schluss machens vor 6 Monaten, als auch über die Erkenntnisse, die Du seither gewonnen hast. Vielleicht, aber nicht mit Sicherheit, ist es möglich, die Beziehung zum Ex wieder neu aufzubauen. Normalerweise würde ich sagen, dass man das Vergangene vergangen lassen soll. Was vorbei ist, ist vorbei, und in die Zukunft schauen bringt mehr als an Vergangenem festhalten. Ich habe aber selbst die Erfahrung gemacht, dass es möglich ist, schwierige Situationen zu überwinden und wieder einen Weg zueinander finden zu können.

Ich habe mich vor zwei Jahren selbst von meiner Frau getrennt, weil ich dachte, sie nicht mehr aushalten zu können. Nach einer mehrmonatigen anderen Liebe kam ich zur Erkenntnis – und dabei hat mir diese Frau auch geholfen – dass ich die Beziehung zu meiner Frau gar nicht wirklich beenden will. Wir bewegen uns jetzt wieder aufeinander zu, besuchen uns meist am Wochenende, und überlegen sogar, wieder eine gemeinsame Wohnung zu nehmen. Dass das möglich wurde, erforderte, dass ich mich intensiv mit mir selbst und meinen Wünschen auseinandersetzte, unter anderem auch in einer Therapie. Ebenfalls war der Wille notwendig, dass beide Seiten über ihren Schmerz und ihre Wünsche reden konnten.

Deshalb mein Hinweis an Dich: Ja! Gib nicht auf! Ihn “weitestgehend in Ruhe” zu lassen und nicht “ständig mit meinen Gedanken und Gefühlen” zu konfrontieren ist einerseits löblich, weil Du ihn offenbar nicht überfordern willst, andererseits ist wohl genau das notwendig: Dass Du Deine Gedanken und Gefühle so offen und ehrlich wie möglich aussprichst / aufschreibst und ihm mitteilst. Dabei sollte ein Dialog entstehen, indem beide Seiten gleichviel Anrecht haben darauf, ebendiese Gedanken und Gefühle aussprechen zu dürfen. Natürlich wirst Du es Dir gefallen lassen müssen, dass er Dir Vorwürfe macht, dass er Dir seinen Schmerz vorhält. Da Du das verursacht hast, ist das nichts als Gerecht. Damit musst Du umgehen können.

Wenn das möglich ist, und beide wirklich bereit sind, aufeinander ein- und zuzugehen, dann ist eine neue Annäherung möglich.

Herzliche Grüsse

— Daniel

Mir scheint, dass der gute Mann entweder ziemlich unreif oder verantwortungslos oder beides ist. Da er offensichtlich ein “Flipperkasten” ist, der sich gerne zu (mehr oder weniger) spontanen Aktionen hinreissen lässt, ist er wohl nicht der verlässliche Partner und Vater, den Du Dir für Dich und Dein Kind wünschen würdest. Von daher würde ich mir das ernsthaft überlegen, ob Du wirklich Dein Herz und Deine Energie in einen Mann investieren willst, den Du möglicherweise eh nicht auf Dauer wirst halten können, sofern er nicht einen massiven Entwicklungsschub durchmacht und seine Verantwortung ernst zu nehmen beginnt (ich würde am liebsten direkt mit ihm reden, aber das wird kaum möglich sein).

Ich kann Dir nicht sagen, was Du tun sollst. Mein wichtigster Tipp wäre, ihm nicht hinterherzuschnüffeln (lass sein Handy in Ruhe!). Das vergiftet nur das Klima und hilft Dir nicht weiter. Ansonsten, wenn Du ihn wirklich willst, dann kannst Du meiner bescheidenen Meinung nach nicht viel mehr tun, als ihm das immer wieder (aber nicht jeden Tag, bitte) zu zeigen, ihm offen und ehrlich zu sagen, wie es Dir geht, was Du fühlst, was Du von ihm willst, wie Du Dir die Zukunft vorstellst. Und Du brauchst viel Geduld und Kraft. Er muss sich dann entscheiden, und möglicherweise braucht er dafür viel Zeit. Der einzige Entscheid, den Du allein fällen kannst, ist, das Leben in Zukunft ohne ihn zu führen und die Hoffnung aufzugeben. Den Entscheid, die Partnerschaft fortzuführen und aufzubauen, den könnt ihr nur gemeinsam fällen, da bist Du von ihm abhängig. Und, ich befürchte, dass er diesen Entscheid nicht zu fällen gewillt ist, bevor ihm nicht bewusst geworden ist, was Verantwortung bedeutet und wie er sie wahrnehmen will.

Tut mir leid für den eher negativen Bescheid.

Herzliche Grüsse

— Daniel Heiniger (kein ng)

Du könntest zum Beispiel abwägen, die beiden Männer und ihre Qualitäten gegeneinander aufrechnen. Und dabei auch die Faktoren Sicherheit, emotionale Fürsorge und Stabilität mit einbeziehen. Oder aber Du folgst Deinem Herzen, oder Deiner Seele, was durchaus nicht dasselbe ist. Oder aber Du stellst Dir die Frage, mit welchem von den beiden Männern Du gerne alt werden möchtest.

Letztendlich ist es egal, welche Entscheidung Du triffst. Es führt allerdings kein Weg daran vorbei, dazu zu stehen, die Verantwortung dafür zu übernehmen und den Konsequenzen nicht aus dem Weg zu gehen. Alles andere wäre verlogen und Deiner Selbstachtung abträglich.

Wenn Du Dich allerdings für den einen oder anderen entschieden hast, dann wünsche ich Dir, dass Du Dich in Zukunft auf diesen besonderen Mann einlassen kannst. Voll und ganz. Dass Du die emotionale Nähe zu ihm und die seelische Verbundenheit mit ihm suchst und pflegst. Das bedeutet dann allerdings auch wiederum, dass Du Dir keine neuen “Nebenbeziehungen” aufbaust, auch wenn es “nur” Freundschaften sind, weil, wie Du siehst, kann aus so etwas unverhofft mehr werden. Das kannst Du beeinflussen. Indem Du bewusst immer wieder die Entscheidung für den gewählten Partner wählst. Und allzugrosse emotionale Nähe zu anderen Männern gar nicht zulässt. Alles andere wäre realitätsfremd und bringt Dich nur immer wieder in die Bredoullie. Wenn Du emotionale Nähe zu anderen Menschen brauchst ausserhalb der Ehe (was natürlich nichts als normal ist) dann (so meine Empfehlung) halte Dich ans eigene Geschlecht. Baue Dir einen Kreis von Freundinnen auf, mit denen Du Dich gerne triffst, mit denen Du über alles reden kannst.

Eigentlich möchte ich Dir aber noch sagen, dass ich es bedauern würde, wenn Du die bestehende langjährige Beziehung mit dem “aufmerksamen, gefühlvollen, bodenständigen Mann”, bei der es Dir “an nichts mangelt” einfach so beenden würdest. Der Hinweis, dass Du Dich “eigentlich glücklich” fühlen solltest, macht mich darauf aufmerksam, dass dort etwas fehlt. Hast Du Dich schon gefragt, was das ist? Mir fällt spontan das Wort “Leidenschaft” ein. Könnte dieser Mangel nicht behoben werden? Die Leidenschaft wiederbelebt werden? Aufgrund meiner eigenen Erfahrung (ich bin ebenfalls seit 13 Jahren verheiratet) kann ich Dir bestätigen, dass die Leidenschaft nach ein paar Jahren abflaut. Dass es besondere Hingabe und Aufmerksamkeit braucht, sie wieder aufleben zu lassen. Leider ist das genau das, worüber man in keinem Ratgeber etwas nachlesen kann. Was in allen romantischen Filmen und Büchern immer ausgeklammert wird. Hier sind wir alle echt auf uns allein gestellt. Wir müssen uns selbst auf unbekanntes Territorium vorwagen. Neue Dinge ausprobieren. Mut fassen. Mit dem Partner darüber reden, was wir wollen, was wir wünschen, was unsere Sehnsüchte sind. Das ist nicht einfach, und die Lösung fällt uns nicht in den Schoss. Aber ich kann Dir sagen, und Du weisst das eigentlich auch selbst: Es lohnt sich. Am Ende des Tunnels, oder auch schon unterwegs, wartet eine innigere und tiefere Beziehung auf uns, die noch erfüllender ist, als alles, was wir uns vorstellen können. Offenheit, Ehrlichkeit, Beharrlichkeit sind der Schlüssel zum Erfolg. Und Aussenbeziehungen sind dabei nur störend, lenken uns ab vom Wesentlichen, auch wenn die Versuchung gross ist und es dort viel leichter zu fallen scheint.

Herzliche Grüsse

— Daniel