{"id":74,"date":"2003-01-20T00:00:54","date_gmt":"2003-01-19T23:00:54","guid":{"rendered":"http:\/\/www.heiniger-net.ch\/blog\/archives\/74"},"modified":"2003-01-20T00:00:54","modified_gmt":"2003-01-19T23:00:54","slug":"giftstachel","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/heiniger-net-archive.blog-net.ch\/en\/archives\/74\/giftstachel\/","title":{"rendered":"giftstachel"},"content":{"rendered":"\n\n\n\n
<\/td>\nSavch hat am 20\/1\/2003 gefragt:<\/strong><\/td>\n<\/tr>\n
<\/td>\nwenn ich mich von meinem partner \u00fcber l\u00e4ngere zeit verletzt oder unverstanden f\u00fchle, setze ich (weiblich, skorpion) aus hilflosigkeit oft meinen giftstachel ein, indem ich mehr oder weniger bewusst \u00e4usserungen mache, wo ich weiss, dass sie meinen partner verletzen k\u00f6nnten. meine bisherigen partner konnten damit umgehen. mein letzter partner (waage) hat aus eben diesem grunde die patnerschaft vor kurzem beendet, da er damit nicht klar kam. ich versuche seine entscheidung zu akzeptieren und doch m\u00f6chte ich dieses problem in den griff bekommen. ich weiss, dass es am einfachsten w\u00e4re, es gar nicht soweit kommen zu lassen und \u00fcber die gr\u00fcnde sofort zu sprechen. doch unabh\u00e4ngig davon, wie kann ich versuchen solche \u00e4usserungen im entscheidenden moment zu unterdr\u00fccken?<\/td>\n<\/tr>\n
<\/td>\nk\u00f6nnen sie mir einen tipp geben?<\/td>\n<\/tr>\n<\/table>\n

<\/a><\/p>\n\n\n\n
<\/td>\nDaniel_heiniger hat am 20\/1\/2003 geantwortet<\/strong><\/td>\n<\/tr>\n
<\/td>\nSo ein Zufall – ich bin selbst Waage…
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\nIch kenne das gut, ich hatte selbst mal eine Freundin, die gut und gerne den “Giftstachel ausgefahren” hat, wie Du Dich ausdr\u00fcckst. Ich konnte auch lange nicht damit umgehen, bis ich irgendwann anfing, mich hinterher, in einer ruhigen Minute, sie darauf hinzuweisen, dass mich diese oder jene \u00c3\u201eusserung sehr verletzt hat. Was ich denn auch Deinem Freund empfehlen w\u00fcrde, so er sich noch daf\u00fcr interessierte.
\n<\/p>\n


\nDir m\u00f6chte ich kurz ein Vorgehen schildern, das ich bei mir selbst schon mehrmals mit Erfolg angewendet habe, wenn es darum ging, dass ich ein mich oder andere st\u00f6rendes Verhalten \u00e4ndern wollte. Und zwar habe ich dazu ein drei-Schritte Programm entwickelt.
\n<\/p>\n


\nGrundsatz: Du bist nicht Deine Reaktion. Wenn Du verletzend wirst, ist es, nehme ich an, nicht in dem Sinne gemeint, dass Du die Beleidigung w\u00f6rtlich meinst oder den Partner echt beleidigen willst. Sondern es ist vielmehr eine Reaktion auf eine eigene Verletzung, oder dass Du Dich selbst unverstanden f\u00fchlst (wie Du ja selbst schreibst). Daher: Du bist nicht Deine Reaktion. Deine Reaktion ist angelerntes Verhalten. Es gibt auch andere M\u00f6glichkeiten, als auf diese Weise zu kompensieren. Diese m\u00fcssen nur erlernt werden.
\n<\/p>\n


\nErster Schritt: Beobachte Dein eigenes Verhalten. In dieser Phase wird es noch nicht m\u00f6glich sein, Dein Verhalten zu \u00e4ndern. Vielmehr bemerkst Du erst hinterher, dass Du jetzt wieder einmal unn\u00f6tig zu weit gegangen bist. Wenn Du dieses realisierst, sage zu Dir selbst: “Aha! Jetzt bist Du wieder einmal in die Falle getappt!” Wenn Du magst, sage dies auch Deinem Partner. Und entschuldige Dich sogar daf\u00fcr. Versprich aber nicht, dass es nicht mehr vorkommt, denn es wird wieder vorkommen. Entschuldige Dich einfach daf\u00fcr. Das wird ihm guttun. Gleichzeitig kannst Du ihn darauf hinweisen, was Dein Verhalten hervorgerufen hat. Inwiefern Du Dich selbst verletzt oder unverstanden f\u00fchlst. Das wird schon mal zu sehr guten Gespr\u00e4chen f\u00fchren.
\n<\/p>\n


\nZweiter Schritt: Beobachte Dein eigenes Verhalten. Aber mit der Zeit wird Dein innerer Alarm schon zu schrillen beginnen, gerade w\u00e4hrend Du Deinen Partner verletzt. Wenn Du es eimmal nicht erst hinterher, sondern bereits w\u00e4hrenddessen merkst, weisst Du, dass Du in die zweite Phase eingetreten bist. Jetzt hast Du die M\u00f6glichkeit, Dich sofort zu entschuldigen, oder sofort die Spitzen zu brechen. Auch diese Phase wird l\u00e4ngere Zeit dauern, Wochen bis Jahre.
\n<\/p>\n


\nDritter Schritt: Beobachte Dein eigenes Verhalten. Da Du Dir selbst gegen\u00fcber immer sensibler geworden bist, merkst Du jetzt bereits vorher, wenn Du in “Stichellaune” kommst und kannst Dich bewusst daf\u00fcr entscheiden, sie auszuleben, oder stattdessen die wahren Motive aufs Tapet zu bringen. In dieser Phase bist Du soweit, dass Du die eigenen Verletzungen und das Dir entgegengebrachte Unverst\u00e4ndnis auf den Tisch legen kannst, bevor es Schaden anrichtet. Das empfehlenswerte Vorgehen ist n\u00e4mlich, solche Dinge sofort auszusprechen. “Mein Lieber, ich f\u00fchle mich in der Sache xxx von Dir nicht verstanden. Es ist mir aber wichtig. Darf ich mit Dir bitte nochmals dar\u00fcber reden und Dir genau erkl\u00e4ren, was ich meine?” Oder “Ich f\u00fchle mich verletzt durch xxx. Warum hast Du das getan\/gesagt? Gibt es einen besonderen Grund dazu?” Und schon f\u00fchrt ihr fruchtbare Gespr\u00e4che, die Euch entweder einander n\u00e4her bringen, oder klar machen, dass ihr eventuell nicht zusammen geh\u00f6rt. Dies w\u00e4re wohl dann der Fall, wenn er \u00fcberhaupt nicht auf Deine Gespr\u00e4chsangebote eingeht.
\n<\/p>\n


\nAllf\u00e4llig musst Du ihm die Zeit geben, die Du selbst gebraucht hast (oder noch mehr), sodass er selbst auf diese Stufe wachsen kann. Falls er sich \u00fcberhaupt nicht f\u00fcr eine verbesserte Gespr\u00e4chskultur interessiert, ist es wohl Zeit, einen anderen Mann zu suchen.
\n<\/p>\n


\nLiebe Gr\u00fcsse
\n
\n— Daniel<\/td>\n<\/tr>\n<\/table>\n

Link zum Originalpost bei wetellyou.ch<\/a><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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