Mein Freund träumt in letzter Zeit sehr oft vo…

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Mel3 hat am 10/7/2003 gefragt:
  Mein Freund träumt in letzter Zeit sehr oft von mir und auch nur komische Sachen wie z. B. das ich mit ihm vor der wohnungstür stehe und ihm z. 1. mal aus heiterem himmel beim aufschliessen sage, das ich ihn liebe. ich muss dazu sagen wir sind noch nicht lange zusammen. Hat das was zu bedeuten?vielleicht das er sich es wünscht oder er einfach öfter nette worte von mir braucht? Ich bin nämlich nicht wirklich der typ der sowas sehr oft sagen kann. Aber er weiss es. Oder das er oft schon was geträumt hat, was dann eintritt, aber immer mit mir, z. B. das wir im bett liegen und ich ihn frage ob er einen schlechten tag hat. er antwortet dann, dass er das alles schon geträumt hat, dass das mal so passieren wird, also ein dejavue hat. Sehr komisch, könnt ihr mir weiterhelfen? Das wäre nett. Vielen Dank im voraus

Daniel_heiniger hat am 5/9/2003 geantwortet
  Dein Freund ist offenbar sehr sensibel. Das gibt es häufiger als man meint, dass Menschen Vorahnungen haben oder träumen. Meine Frau erzählt mir auch häufig von Dingen, die sie « gespürt » hat, besonders wenn es um mich geht. Z.B. weiss sie häufig, dass jemand aus ihrem Bekanntenkreis gleich anrufen wird. Dann dauert es eine Minute und das Telefon klingelt. Hat mich schon voll aus den Socken gehauen.

Das ist mal das eine. Das andere ist sein Traum von vor der Wohnungstüre. Hier müsste natürlich ein Traumdeuter Auskunft geben. Meine eigene bescheidene Interpretation wäre, dass ihm sein Unterbewusstes die Botschaften gibt, die Du ihm selbst nur selten geben kannst, und ihn damit versichert, dass alles in Ordnung ist. Hinweis an Dich: Es fällt Dir kein Zacken aus der Krone, wenn Du ihm spontan « Ich liebe Dich » sagst (natürlich nur, wenn Du das auch meinst). Weitere kleiner Hinweis: Männer wollen von ihren Frauen gebraucht werden, Frauen wollen von ihren Männern begehrt werden. Deshalb mache ich mich so gerne nützlich und wechsle die defekten Glühbirnen. Am liebsten natürlich wenn mir meine Frau danach sagt, wie sehr sie dankbar ist, dass ich diese Dinge für sie erledige, und dass sie das selbst nicht könnte (natürlich mit einem Augenzwinkern, selbstverständlich könnte sie die Glühbirne auch selbst wechseln).
  


Herzliche Grüsse

— Daniel

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Beratungshilfe

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Biest27 hat am 10/6/2003 gefragt:
  Guten Tag,
  meine Ehe ist gerade beendet, mein Mann hat eine Freundin und ich möchte nun wissen, wer mir jetzt weiter helfen kann und wieviel Unterhalt mir zusteht.
  Haben 2 Kinder ( 5 und 8 )

Daniel_heiniger hat am 18/6/2003 geantwortet
  Ich kenne mich da zwar nicht so wahnsinnig gut aus, aber ich würde mich mal an das für den eigenen Wohnort zuständige Friedensrichteramt wenden. Die können Dich über die für eine Trennung oder Scheidung notwendigen Schritte und Voraussetzungen informieren. Falls Du « Beobachter »-Abonnentin bist, würde ich mich auch mal dahin wenden. Bestimmt gibt es in Deiner Region eine Art Frauenzentrale oder ein Frauenhaus, die/das Du anfragen könntest. Eventuell kann auch eine Budgetberatungsstelle helfen.

Herzliche Grüsse

— Daniel

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Was für Verhaltensmethoden gibt es um ein Bezi…

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Widi hat am 12/5/2003 gefragt:
Was für Verhaltensmethoden gibt es um ein Beziehungskonflikt ruhig und sachlich auszutragen und die Situation nicht eskalieren zu lassen?

Daniel_heiniger hat am 18/6/2003 geantwortet
Ich denke, das wichtigste ist, offen und ehrlich zu sein und nicht dem anderen Vorwürfe zu machen.

Also:

1. Sage wie es ist. Sprich aus, was du als deine Wahrheit empfindest, wie du die Sache siehst, was du dabei fühlst, wie es dir dabei geht.

2. Vermeide Vorwürfe

3. Wenn Vorwürfe an dich gerichtet werden: Halte kurz inne, denke darüber nach, was du empfindest, und drücke das aus. z.B. « das klang für mich wie ein Vorwurf. Ich halte ihn für ungerechtfertigt und es schmerzt mich, das von dir zu hören ».

4. Denke über Deine Wünsche und Bedürfnisse nach und sprich sie aus.


Diese Punkte können schon sehr helfen, einen Konflikt zu beruhigen und zu einem fruchtbaren Ende zu bringen. Natürlich gibt es zu diesem Thema unerschöpfliche Mengen an Literatur. Jede gute Buchhandlung wird Dich beraten können. Und jede Menge an Seminaren und Kursen. Als ein Beispiel einer Seminarorganisation, die Kurse anbietet, an dem solche Themen regelmässig angesprochen werden, mag http://www.projektb.ch dienen.

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Angst vor körperlichem–> Psychisches Problem?

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Stevel hat am 2/5/2003 gefragt:
Hallo,
ich habe folgendes Problem:
Meine Freundin (16) und ich (19) waren jetzt über 8 Monate zusammen und haben uns nun getrennt.
Sie sagt, sie liebt mich nicht mehr.
Dieser « Gefühlsumschwung » hat sich jedoch recht plötzlich vollzogen.
Innerhalb einer Woche wollte sie mich plötzlich nur noch ganz selten und kurz sehen, und ab da
ging alles den Bach runter….das lief dann über 6 Wochen so, in denen
sie sich körperlich total zurückgezogen hat (auch kein Kuscheln mehr).
Vorher hat sie fast noch mehr als ich diese körperlich Nähe gesucht.
Nun zu meiner Frage:
Meine Freundin ist ein recht ängstlicher Mensch, sie hat z.B.
– Angst vor Keimen, wäscht sich deswegen sehr oft die Hände, z.T. über 5 Minuten,
das mehrmals am Tag, bereits 2x hatte sie deswegen blutige Hände.
– Angst vor Medikamenten, sie weigerte sich auch bei 40° Fieber Medikamente zu nehmen.
– redet ständig davon, von anderen nicht gemocht zu werden
– hatte früher immer Angst mich zu verlieren
– hat das Gefühl, an andere Leute nicht « ranzukommen »…
– sucht jetzt Anschluss in einer meiner Meinung nach recht seltsamen Clique
– will immer alles allen Recht machen
Jetzt habe ich folgenden Fehler gemacht, der mir aber erst im Nachhinein bewusst wurde:
Wir hatten noch keinen Geschlechtsverkehr, nur unser Kuscheln wurde immer intensiver.
Daraufhin habe ich sie gefragt, ob sie sich nicht die Pille verschreiben lassen will, und
sie hat in ihrer typischen Art gesagt »Hmm, ja, wär schon nicht schlecht », also nicht so richtig ja aber auch nicht nein.
Ich habe darufhin wirklich drauf geachtet, dass sie einen Termin beim Frauenarzt ausmacht.
Dieser Termin sollte 6 Wochen später sein.
Aber auch schon während dieser 6 Wochen lief bei uns fast gar nichts mehr, eben auch kein Kuscheln.
Nur einmal habe ich sie, in der ersten Woche dieser besagten 6, zum ersten Mal « gefingert », was
ihr aber sichtlich gefallen hat, das hat sie mir auch nachher noch bestätigt. Bloss ab dann erfolgte der totale Rückzug.
Ich habe oft mit ihr drüber gesprochen, ob es alles daran liegt, doch sie sagte immer nein, bloss woher sollte es dann kommen??
Ausserdem begann sie im Januar mit einem Jungen aus ihrer Parallelklasse bis zu 2x am Tag zu mailen. Sie versicherte mir aber stets, dass sie ihn bloss als guten Freund sieht, mit demman gut reden kann, aber eben nicht mehr. Sie ist auch bis heute, obwohl wir schon 6 Wochen nicht mehr zusammen sind, nicht mit diesem eMail-Freund zusammen, sondern nur in derselben Clique und daher häufiger mit ihm zusammen weg.
Oder Kann es alles unbewusst mit ihren Ängsten zusammenhängen?
Die Pille ist ja doch ein recht heftiges Medikament
Ich habe sie wirklich nie zu etwas gedrängt, das sie nicht auch wollte…
Ich habe ihr alle Zeit der Welt gegeben.
Kann es trotzdem sein, dass es diese unbewusste Angst war, jetzt bald mit mir schlafen zu MÃœSSEN?
Sie selbst interessieren diese Fragen wenig, sie sagt nur « Gefühle ändern sich eben, ich liebe dich nicht mehr »,
aber ich bin schon interessiert an den Ursachen.

Daniel_heiniger hat am 22/6/2003 geantwortet
Lieber Stevel

Auf den letzten Punkt möchte ich als erstes eingehen: Du interessierst Dich für die Ursachen. Aufgrund Deiner relativ ausführlichen Beschreibung könnte ich Dir zwar durchaus eine tiefenpsychologische Analyse des Verhaltens Deiner Freundin liefern. Aber andererseits frage ich mich, was Dir das bringen würde? Es ändert nichts und hilft Dir auch nicht, sie wieder zurückzugewinnen.


Der Hauptpunkt ist der: Jeder Mensch muss seine Probleme selber lösen. Du kannst sie höchstens darauf hinweisen, dass es ihr guttun würde, wenn sie sich professionelle Hilfe zukommen lassen würde. Aber danach muss sie das selbst an die Hand nehmen. Freiwillig. Ohne dass Du sicherstellst, dass sie einen Termin beim Psychologen ausmacht.


Viele Menschen (und Du ja offensichtlich auch), glauben, dass sie ihrem Mitmenschen helfen können, seine Probleme zu lösen. Das ist sicherlich richtig, aber nur, wenn sich dieser auch helfen lassen will. Aber selbst dann kann der grösste Teil eigentlich nur darin bestehen, dass wir Anteil nehmen und diesen Menschen auf seinem Weg begleiten. Deine Freundin zieht es im Moment anscheinend vor, ihren Weg auf ihre Weise zu gehen. Und auch wenn Du das im Moment nicht glaubst, so wird dieser Weg sie längerfristig weiterbringen. Vielleicht gäbe es schnellere Wege, aber es liegt nicht an uns, hier zu urteilen.


Mit 16 Jahren ist sie noch sehr jung, und Dein Wunsch nach Sexualität mag zwar berechtigt sein, sie fühlt sich aber offensichtlich im Moment davon noch überfordert. Ihr Weg wird sie daher wahrscheinlich von Dir weg bewegen. Das wirst Du wohl oder übel einfach akzeptieren müssen.


Nichtsdestotrotz möchte ich Dir sagen: Aus Deinem Brief spricht viel Sensibilität und Mitgefühl. Dafür möchte ich Dich anerkennen. Auch die Tatsache, dass Du Dich an dieses Forum hier gewandt hast, spricht für Dich. Vielen Menschen fällt es schwer, zuzugeben, dass sie Hilfe brauchen.


Bleib wie Du bist!

— Daniel

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Wirklich nur eine Krise?

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CICCIOLINA hat am 2/5/2003 gefragt:
Mein Freund und ich sind seid
1 1/2 Jahren zusammen.
Obwohl wir schon von Anfang an Kommunikationsschwierigkeiten hatten, und es in unserer Beziehung noch nie wirklich ruhig zugegangen ist, belastet mich die jetzige Situation extrem. Ich liebe ihn sehr und er mich auch, aber seid 2 monaten nerven wir einander sehr oft, ich mache ihn aggressiv und er mich. Oft wegen Kleinigkeiten. Ich möchte am liebsten immer genau wissen, was diesmal das Problem war und was er empfunden hat in der Situation, was diesmal der Auslöser für seine Aggressionen war, aber dann wird er noch aggressiver. Wenn ich versuchen will, darüber zu reden, wirds nur noch schlimmer, er wird wütend!er wartet lieber ab, und nach kurzer Zeit (wenn’s gut geht) ist es wieder einigermassen okay und er hat sich beruhigt. Aber ich kann nicht alles in mich hineifressen, denn immer wenn wieder so was geschieht, frage ich mich: « was ist nur geschehen? » ich stehe dann jedesmal vor einem grossen Fragezeichen, weil ich nicht begreifen kann, wie es wieder so schnell zu einem Streit kommen konnte.Weil ich oft nicht begreife, wieso dass er wieder wütend geworden ist. ich möchte darüber reden, denn ich denke, dass man sich besser kennenlernt, wenn man die Gedanken, besonders in Stressituationen, einander mitteilt. Ich glaube nicht, dass unsere Probleme mit unserem Altersunterschied zu tun haben (ich 22, er 35), sondern vielleicht damit, dass wir eine völlig andere « Kommunikationsebene » haben.
Wieso nerven wir uns immer? Wir lieben uns doch! Wir fühlen uns beide voneinander provoziert, er denkt oft, ich wolle ihn absichtlich provozieren, und ich finde, dass er mich oft überheblich und arrogant behandelt. Ein Beispiel:Wir waren gestern in einem Brockenhaus. Als ich ihm was gezeigt habe, was mir gefiel, lächelte er besserwisserisch und sagte mit seinem überheblichen Ton: « das ist nicht antik. Hat keinen historischen Wert. »
Und weil mich seine Reaktion verletzte, erklärte ich in etwas überheblichem Ton, dass mir eben das gefalle, was ich schön fände, und nicht, was historisch wertvoll sei. Es ging dann so weiter, und ich hatte das Gefühl, er reagiere gemein, wenn mir etwas gefällt was ihm nicht gefällt, mit Bemerkungen wie z.B. « das ist aber nicht dein Ernst oder? » Am Schluss waren wir beide wütend, und als ich ihm erklärte, ich fände die dinge, die ihm gefielen, auch nicht schön, und deswegen doch nicht verletzend und gemein wäre zu ihm, sagte er mir (nein, er schrie), dann solle ich mal drauf achten, wie ich reagiere. So quasi, ich täte das selbe wie er. Das ist nur ein Beispiel unter 1000. Es ist ein Teufelskreis. Wir haben viel zu wenig Respekt voreinander. Dann gibts wieder Zeiten, wo es wie im Film ist zwischen uns, dann reden wir (oder eher er) davon, dass wir heiraten werden und was weiss ich. Aber diese ewigen Höhen und Tiefen sind doch nicht normal! Wir sind vielleicht beide zu temperamentvoll, ich italienerin, er spanier, aber das ist doch keine entschuldigung. Wir sehen uns auch gar nicht zu oft, und wir wollen doch bald mal zusammenziehen! Was ist nur los?
Manchmal ist er so egoistisch und arrogant, und er denkt das
selbe über mich. Sind wir vielleicht beide zu sensibel und zu sehr mit uns selbst beschäftigt? Ich will mit ihm zusammenbleiben, will ihn nicht verlieren.

Daniel_heiniger hat am 3/5/2003 geantwortet
Liebe Cicciolina

Ich kenne weder die Psyche einer Italienerin, noch diejenige eines Spaniers besonders gut. Nur meine eigene, und ich bin Schweizer. Ob die Nationalität etwas damit zu tun hat, weiss ich zwar nicht mit Bestimmtheit, ich kann mir aber gut vorstellen, dass dem so ist. Und da ich im Sternzeichen zusätzlich noch eine Waage bin, führt das dazu, dass ich häufig zwischen zwei Parteien vermittle, wie z.B. jetzt zwischen Dir und Deinem Freund… 😉


Was Du da beschreibst, ist durchaus zwiespältig. Mit scheint, dass hier zwei Egos aufeinanderprallen, die sich zwar verbinden möchten, denen es aber offensichtlich beiden schwer fällt, auch mal vom eigenen Standpunkt abzurücken.


Wenn er im Laden z.B. wütend schreit, Du sollest mal darauf achten, wie Du selber reagierst, dann hält er Dir hier durchaus den richtigen Spiegel vor. Du schreibst ja selbst, dass Du die Dinge, die ihm gefielen, nicht so toll findest. Das muss ja schon mal wie eine Beleidigung wirken. Auch wenn Du es hinterher damit zu entkräften versuchst, dass Du deswegen aber nicht so verletzend und gemein zu ihm seist. Sowas nennt sich trotzdem « gleiches mit gleichem vergelten » und ist selten fruchtbar. Wie Du festgestellt hast, führt es nur zu einer Verhärtung der Fronten.


Meine Empfehlung wäre, dass Du versuchst, den Vorwurf aus der Kommunikation herauszunehmen und nur Deinen eigenen Teil mitteilst. Und zwar am besten so ruhig wie möglich. Kurz durchatmen, und dann ihm sagen « Liebster, diese Bemerkung hat mich verletzt. Ich empfinde sie als gemein. Ich gehe davon aus, dass Du sie nicht so gemeint hast. » Nicht mehr und nicht weniger. Und dann schaue mal, wie er jetzt reagiert. Meiner bescheidenen Meinung nach müsste ihm das den Wind aus den Segeln nehmen.


Sage ihm, was Du Dir von der Beziehung wünscht. Wie Du Dich fühlst. Was die schönen Seiten sind. Was Du an ihm liebst. Aber auch, eben, was Dich verletzt. Ohne ihm vorzuschreiben, wie er sich zu verhalten hat, und ohne ihm zu sagen, was er ändern muss und wie. Sage ihm einfach, wie es Dir geht dabei. Und gleichzeitig solltest Du ihn natürlich so behandeln, wie Du selbst behandeln werden möchtest. Also vermutlich ohne Gemeinheiten, ohne « es ihm heimzuzahlen ».


Mit der anderen Kommunikationsebene hast Du vermutlich recht. Mit dem Alter könnte es allerdings durchaus auch etwas zu tun haben. Ein 35-jähriger Mensch sieht viele Dinge anders als ein 22-jähriger.


Am Kommunikationsstil lässt sich aber feilen. Du kannst auch mal sagen, dass es Dich schmerzt, dass jetzt wieder so ein Streit entbrannt ist. Dass Dein Gefühl ist, dass dieser Streit die Beziehung nicht vertieft, und dass Dir das weh tut.


Zusammenziehen würde ich erst, wenn sich in diesem Bereich erste Verbesserungen zeigen (wenn ich mir diese Empfehlung erlauben darf).


Willst Du mir erzählen, wie es Dir weiter ergeht? Ich würde mich freuen.


Herzliche Grüsse

— Daniel

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kind in eine neue beziehung

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Nicceli hat am 30/4/2003 gefragt:
ich habe einen 3 jahre alten sohn und bin seid einem jahr in einer neuen beziehung. wegen der distanz zu meinem frund sehen wir uns nur am wochenende. mein neuer freund und mein sohn mögen sich sehr gut wenn sie sich sehen. jedoch will mein freund mich auch mal alleine ohne das kind sehen und mit mir ein paar schöne stunden verbringen. das geht in der regel aber nicht so gut und wenn ich es nicht irgendwie hinbiegen kann habe ich mit ihm grossen streit. wie kann ich dieses problem nur lösen?

Daniel_heiniger hat am 22/6/2003 geantwortet
Liebe Nicceli

Aufgrund eines technischen Problems bei wetellyou habe ich Deine Anfrage erst jetzt gesehen. Ich hoffe, Du kannst immer noch etwas damit anfangen.


Als erstes möchte ich sagen, dass ich es toll finde, dass Dein Freund Deinen Sohn grundsätzlich akzeptiert und sie sich gut mögen. Das entspannt schon vieles.


Dass er aber auch mit Dir alleine Zeit verbringen will, halte ich für legitim. Nun musst Du auch etwas dafür tun, um das möglich zu machen. Dazu möchte ich Dir ein paar Fragen stellen:


Bist Du überhaupt bereit, Dein Kind für einen Abend oder eine Nacht oder ein ganzes Wochenende loszulassen und anderen Leuten zu übergeben? Die Verantwortung für Deinen Sohn für kurze Zeit an andere Menschen zu übertragen? Kannst Du darauf Vertrauen, dass es Deinem Sohn auch gutgehen wird, wenn er nicht bei Dir und unter Deiner Obhut ist?


Welches sind genau die Ansprüche / Wünsche? Will Dein Freund das ganze Wochenende mit Dir allein verbringen? Genügt eine Nacht? Oder auch ein Samstag-Abend? Wie häufig soll sowas stattfinden? Kann man das nicht mischen, z.B. einmal im Monat das ganze Wochenende, einmal die Nacht, und noch einmal den Samstag Abend? Diese Fragen solltest Du im Gespräch mit Deinem Freund herauszufinden versuchen. Am besten so konkret wie möglich. Ausserdem wäre es schön, wenn ihr beide kompromissfähig seid.


Ideensammlung: Es gibt bestimmt Menschen in Deiner Umgebung (Mutter, Grossmutter, Nachbarn, Freundinnen), die die Rolle des Babysitters in diesem Sinne übernehmen können. Ich stelle mir vor, dass ein Babysitter für einen Abend relativ leicht zu finden sein müsste (Inserat, Aushang im Migros oder im nächsten Oberstufenschulhaus). Für eine Nacht übernimmt bestimmt eine Deiner Freundinnen den Liebesdienst. Das ganze Wochenende macht der Sohn bestimmt gerne Ferien bei Deiner Mutter, oder dann teilen sich zwei Freundinnen oder Nachbarinnen in die Rolle. Vielleicht lädst Du eine Freundin ein, das Wochenende in Deiner Wohnung mit Deinem Sohn zu verbringen, und fährst dafür zu ihm und dann hat er Dich dort ungestört bei sich Zuhause.


Ich hoffe, dass diese Ideen Dir weiterhelfen.


Herzliche Grüsse

— Daniel

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Bin Wassermann-frau mit Aszendenten Krebs und …

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Blitzeis hat am 27/4/2003 gefragt:
Bin Wassermann-frau mit Aszendenten Krebs und wollte fragen ob eine Beziehung zu einem Skorpion-mann mit Aszendenten Jungfrau eine Chance hat.

Daniel_heiniger hat am 22/6/2003 geantwortet
Ich bin selbst kein Astrologe, und deshalb kann ich Dir hier keine detaillierte Analyse geben. Versuche es doch mal bei www.astro.at oder www.astro.ch. Bei letzterem kannst Du Dir Dein Horoskop online selbst zusammenstellen.

Ansonsten denke ich, dass die Frage falsch gestellt ist. Soweit ich weiss, gibt die Astrologie keine definitiven und absoluten Auskünfte. Also wirst Du auf diese Frage kein Ja oder Nein erhalten. Vielmehr ist es so, dass jede Beziehung grundsätzlich eine Chance hat. Garantien gibt es aber nie. Die Astrologie kann höchstens Hinweise geben auf sensible Punkte, auf die man besondere Aufmerksamkeit richten sollte.


Herzliche Grüsse

— Daniel

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Ich liebe zwei Frauen

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Wetar hat am 21/4/2003 gefragt:
Ich bin seit einem knappen Jahr mit meiner Freundin zusammen.
Die Beziehung zu einer ehemaligen Arbeitskollegin scheint nun von einer Freundschaft zu einer ernsthaften Liebesbeziehung umzuschwenken.
Eigentlich möchte ich keiner der beiden den Laufpass geben. Da ich beide sehr mag. Warum soll mach auch seine Liebe auf eine Person beschränken? Wie kann ich das den beiden klarmachen, dass ich sie liebe aber sie nicht die einzige ist die ich liebe?
Ich habe die Befürchtung dadurch beide Frauen zu verlieren..

Daniel_heiniger hat am 22/6/2003 geantwortet
Lieber Wetar

Ja, ich denke, mit dem letzten Satz bringst Du es auf den Punkt. Die Befürchtung wird sehr real sein.


Es fällt mir auf, dass Du schreibst, dass Du beide sehr magst. Reicht « mögen » für eine Liebesbeziehung? Ist mögen=lieben? Daher würde Ich mich mal fragen, was ich denn eigentlich von einer Beziehung erwarte. Was bedeutet Beziehung für Dich? Und wie wäre es für Dich, wenn Deine Freundin einen zweiten Freund hätte? Wäre das völlig ok für Dich?


Herzliche Grüsse

— Daniel

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mein ex zurück

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Sandy_bluewin hat am 16/4/2003 gefragt:
Ich weiss nicht was ich tun soll. ich ging vor einem halben jahr nach england.. mein freund hatte sich immer weniger gemeldet und darum habe ich ihm einen brief geschrieben in dem ich schluss gemacht habe, aber geschrieben, dass ich hoffe, dass wir wieder eine chance haben wenn ich zurück bin und das ich ihn noch liebe… ich war dann noch ein paar mal in der schweiz.. er hatte zwischendurch 2 kurz-freundinnen und jetzt bin ich wieder zurück.. hab mich 1x mal mit ihm getroffen und wir hatten viel spass… irgendwie habe ich das gefühl er ist unsicher und wenn ich das thema beziehung anschneide blockt er ab. er hatte im feb. einmal zu mir gesagt er würde mir gerne eine 2. chance geben aber damals konnte er nicht weil er eine hatte, das ist aber mittlerweile wieder auseinander.. ich weiss, dass er im moment nicht weiss was er will, aber ich würde ihn gerne wieder zurück haben, er hat auch noch einen mitbewohner der ihn eher negativ beeinflusst… ich bin am ende, ich weiss nicht was ich tun soll… bitte helft mir… ich muss auch noch sagen, er ist kein einfacher mensch..und redet nicht immer viel oder gerne über probleme… ich weiss nicht mehr wie ich an ihn ran kommen soll

Daniel_heiniger hat am 16/4/2003 geantwortet
Liebe Sandy

Du hast diese Frage anscheinend direkt an mich gerichtet. Es gibt unter uns aber weitere Experten, die Dir bestimmt auch mindestens so gut wie ich selbst antworten könnten. Ich fühle mich zwar geehrt, aber gleichzeitig nicht so wahnsinnig kompetent, Dir in dieser spezifischen Situation eine umfassende Antwort zu liefern. Was mir dazu einfällt, ist folgendes:


– Dass er nicht weiss, was er will, deutet darauf hin, dass er entweder schlicht und einfach Zeit braucht, oder aber, dass er sich nicht getraut, Dir zu sagen, dass das eigentlich heisst, dass er nicht mehr mit Dir in eine enge Beziehung eintreten will.


– Dein erster Fehler (wenn ich das mal so sagen darf), war, mit ihm von England aus Schluss zu machen mit dem Hinweis, dass Du ihn noch liebst und auf eine Chance hoffst, wenn Du zurückkommst. Was genau wolltest Du damit erreichen? Er muss das doch als Freibrief nehmen, tun zu können, was immer er tun will – Dich wird er dabei ja nicht verlieren. Wolltest Du Dir selbst die Freiheit geben, Dich in England verlieben zu können?


– Lass Dir seine Aussage vom Februar mal auf der Zunge zergehen: « Ich würde Dir gerne eine Chance geben, aber ich habe gerade eine andere ». Wenn ihm das ernst wäre, würde er am nächsten Tag mit dieser anderen Schluss machen und stattdessen mit Dir wieder neu anfangen.


Ehrlich gesagt ist meine persönlich Meinung, dass Du ihn vergessen solltest. So schwer Dir das im Moment fällt und so schmerzhaft das sein wird: Schliesse das Kapitel ab. Ihm liegt ja offensichtlich nicht so viel an Dir. Konzentriere Dich im Moment auf Deine Arbeit, pflege Deine Freundinnen und Freunde, geh aus. So lapidar es tönt: Es gibt noch mehr Männer in dieser Welt. Derjenige, der zu Dir passt, wird schon noch auf Dich zukommen und sich Dir zeigen. Geduld bringt Rosen (auch wenn das vielleicht eine abgedroschene Redensart ist, so bleibt sie doch wahr).


Herzliche Grüsse

— Daniel

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