Wie soll ich nach 2 1/2 Jahren schluss machen?

Heiniger-Net Veröffentlicht am von
Ralf_2001 hat am 9/7/2002 gefragt:
Hallo Daniel,
ich bin seit ca. 2 1/2 Jahren mit meiner Freundin zusammen und zu Beginn war ich auch sehr glücklich. Doch in den letzten Monaten habe ich bemerkt, dass ich sie nicht mehr richtig liebe. Das Problem ist nur, dass ich sie trotzdem sehr mag, und sie auch eine der liebsten und einfühlsamsten Freundinen ist, die man sich überhaupt vorstellen kann.
Sie hat leider von ihrer Seite her keinen grossen Freundeskreis, da sie schon bevor wir uns kennengelernt haben in eine andere Stadt gezogen ist. Dann hat sie sich leider mehr oder weniger auf mich fixiert, obwohl ich ihr immer gesagt habe, dass sie sich auch ihre Freunde, die sie bis dahin in der neuen Stadt aufgebaut hat nicht vernachlässigen soll.
Wir sehen uns momentan nicht so oft (nur jedes 2. Wochenende), da ich für ein halbes Jahr in einer anderen Stadt wohne. Aber trotzdem fühle ich mich von ihr eingeengt. Wenn wir uns am WE sehen, dann kleben wir ständig aufeinander.
Das Problem ist, dass sie mich sehr liebt, und ich ihr auf keinen Fall weh tun will. Ich habe einfach Angst, dass sie in ein tiefes Loch fällt wenn ich mit ihr schluss mache.
Was soll ich nur tun? Ich bringe es einfach nicht übers Herz. Aber es ist doch auch nicht fair ihr was vorzumachen. Ausserdem werde ich so auch nicht glücklich, und habe das Gefühl, mein Leben zu verpassen.
Danke schon mal für die Antwort.
Ralf

Daniel_heiniger hat am 10/7/2002 geantwortet
Hmmm. Eingeengt. Das kenne ich auch sehr gut. Tatsächlich mit etwas vom Schwierigsten ist es, eine Beziehung zu beenden. Und trotzdem kommen wir nicht darum herum. Wenn ein Schlussstrich gezogen werden muss, dann ist das eben so. Es kann gut sein, dass sie in ein Loch fällt, aber darauf kannst Du nur bedingt Rücksicht nehmen. Letztlich bist Du dafür nicht verantwortlich, sondern nur sie selbst. Schliesslich seid ihr beide (ich weiss zwar nicht, wie alt ihr seid, aber ich nehme mal an) erwachsene Menschen. Das mit dem „auf keinen Fall weh tun“ wollen funktioniert nicht. Nett sein hilft weder Dir noch ihr.

Sag ihr ehrlich und geradeheraus, was Du von dieser Beziehung hältst (nicht von ihr als Person, das greift sie auf der falschen Ebene an), dass Du dieser Beziehung keine Zukunft gibst, und dass es das Beste sei, sie zu beenden. Damit würdest Du euch beiden die Chance geben, einen passenderen Partner zu finden. Dass es Dir zwar leid tut, falls sie deswegen in ein tiefes Loch fällt, aber dass die Trennung und der damit verbundene Schmerz unvermeidlich sei. (Dass das zweifellos auch Dir weh tun wird, wenn nicht sofort, dann in ein paar Wochen oder Monaten, tut nichts zur Sache.)

Und danach verabschiedest Du Dich und lässt nie mehr was von Dir hören. Keine Anrufe mehr, keine Briefe mehr. Und falls Sie schreibt, schreibst Du nicht zurück, wenn sie anruft, sagst Du ihr, dass es keinen Sinn mehr hätte. Das klingt zwar brutal, ist aber das Beste, glaube mir. Der Sache ein klares Ende setzen und dazu stehen. Dann kommt ihr beide am schnellsten über den Schmerz hinweg und seid schneller wieder frei für die neue, wunderbare Beziehung, die nur auf jeden von Euch gewartet hat.

Ich weiss, das ist nicht leicht, und mir selbst ist das Beenden von Beziehungen bisher auch immer sehr schwer gefallen. Trotzdem ist das der Rat, den ich Dir geben kann.

Hoffe, das hilft

— Daniel

Link zum Originalpost bei wetellyou.ch

Hinweis: Auf der Seite LiebesMeer finden sich weitere Ratschläge zum Schluss machen.

Is Mikal the one?

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Inshirah hat am 3/7/2002 gefragt:
Is Mikal the one?

Daniel_heiniger hat am 3/7/2002 geantwortet
Absolutely! No doubt!

Inshirah hat am 5/7/2002 gefragt:
I like your answer, but what are basing that answer on?

Daniel_heiniger hat am 6/7/2002 geantwortet
I don’t know if I really want to go into this. My first reaction to your question is that this must be a joke, and whence my answer – its a joke too. What am I supposed to base an answer on? You don’t give me anything to work with. I am not a magician.

If you have a real question that you want a real answer to, then tell me more about yourself, about Mikal and about the situation between the two of you. I can only work with information you give me. But I *can* give you some good advice on relationship issues based on my psychological experience, common sense and the life I went through myself.


Greetings

— Daniel

Inshirah hat am 6/7/2002 gefragt:
You are funny. Well, we met online about 5 months ago. He was separated at the time. We hit it off immediately. We started communicating everyday. We talked via email and phone. We even talked marriage. Recently, his wife showed up and wanted a reconciliation. He has 4 children by her. The oldest 18, the youngest 6. Anyway, out of a sense of loyalty, he returned to the situation. He says he does not love his wife. She says now she is ready to be the kind of wife he wants and needs. She was also obese and said now she is ready to lose weight and take care of herself so that she can be a good wife. I haven’t heard from him since that time. That was a month ago. Is she really making him happy or will he return to me? My birthdate 10-11-47. His is 8-22-61.

Daniel_heiniger hat am 9/7/2002 geantwortet
Okay, I’ll take back my original statement and turn around to say: „absolutely not!“.

„old habits die hard“, as the saying goes, and, in this context, this means that it is much harder to break existing relationships than create new ones. Even if it may seem otherwise. It is easier to stay in a relationship for a number of reasons: these two people know each other well, they know each others faults and virtues, they know what to expect and what not. they trust each other. They have children together.


For you, of course, this is a very difficult situation. Actually, you can’t do much but wait and see. You don’t really have a moral right to him as could be said in other circumstances. It is rather his children that have a right to him. And I guess he feels that as a responsibility.


Whether she makes him happy or not is besides the point: He may have decided that his duties in that relationship haven’t been fulfilled yet. And then, happiness is nothing that one person „gives“ another. It is more a state of mind. Therefore a personal decision.


Now you may feel used. And probably you are. But don’t take it personal. Wait a little and then ask him for what his decision is and whether he knows what he is doing. If he says, he does, then that is the end of this story. If not, ask him to be straight with himself and you and to make up his mind. Give him time or, if you can’t wait, leave it right there. Your life isn’t over yet and there are other men in this world.


Hope this helps, even if it hurts

— Daniel

Link to original post at wetellyou.ch

gespielt?

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Jolanka hat am 10/3/2002 gefragt:
  hallo!
  mir (25) ist folgendes passiert, in kurzform werde ich es mal hier hereinschreiben. seit einem halben jahr bin ich mit einem mann (28) zusammen, bei dem ich dachte, dass ist die liebe meines lebens. wir haben es beide so empfunden und uns jeden tag darüber neu gefreut.jede stunde!!!
  nun ist es aber so, dass er arrogante oder sehr egoistische züge hat (was er auch schon von seinen freunden zu hören bekam); diese züge verletzten mich öfter. beispielsweise klammert er mich aus bestimmten sachen einfach aus, obwohl es uns eigentlich näher bringen sollte. ich habe ihn am anfang in meinen bekanntenkreis eingebracht. aber als er einmal besuch von einem freund hatte (aus einer anderen stadt),hat er mich nicht einbezogen, was mich sehr verletzt hat. wir haben auch darüber gesprochen, aber er meinte, er hätte den eindruck, ich hätte so viel zu tun (was auch stimmt), dass er mir die zeit da nicht wegnehmen wollte. also irgendwie seltsam. ich komme mir so vor, als ob ich ihn in fast alles einbezeihe, er mich aber irgendwie raushält. aber dazu immer eine „verständnisvolle“ erklärung hat.
  bin ich einem guten schauspieler auf den leim gegangen?
  eigentlich kann ich es mir nicht vorstellen, denn es ist alles sehr sehr tief und nah, und wir reden über alles, verstehen uns auch gegenseitig. ich kenne auch seine schwächen und ängste, so wie er meine kennt.
  da er auch sonst „alles an sich reisst“ und es als seins verkauft, persönlich wie bei der arbeit (wurde ihm dort auch schonmal gesagt), habe ich angst, dass er mich aussaugt (wahrscheinlich täte er das eher unbewusst). übers wochenende wollte wir jeweils in die heimatstädte fahren, aber ich bin dann doch nicht gefahren, weil ich soviel zu tun habe. er ist allein gefahren. was für mich überhaupt kein problem ist. aber er hat nichts darüber erzählt! nicht, wo er übernachtet, bei seinen eltern oder bei freunden, nicht, wen er trifft (er sagte nur, er sei „überall verabredet“). ich habe ihm das kurz vor der abfahrt gesagt, dass ich mir vorkomme, als wären wir uns total fremd, denn ich wüsste nicht, was er macht, und er wüsste nichts von mir. denn er weiss auch nicht, was ich mache.
  das alles (und noch mehr) kommt mir sehr seltsam vor. ich habe gerade das gefühl mit einem egoistischen arroganten
  kerl zusammenzusein. sowas hab ich noch nicht erlebt.
  andererseits kann das alles nicht gespielt sein, diese nähe und dieses verständnis auf der anderen seite. und das starke liebesgefühl. er begründet sein verhalten oft mit angst, mich zu verlieren, und angst, unfähig zu sein oder mir nicht zu reichen.
  und er denkt dann, es würde mich stören, wenn ich eigentlich zeit für mich bräuchte, er mich dann aber zu sich und einem freund einladen würde.
  das ist auch nur ein kleines beispiel. ich habe auch schon freunde von ihm kennengelernt.
  ???????? ich kanns heut nicht mehr einschätzen.
  ein freund von mir meinte, er hätte den eindruck gehabt, mein freund sei ein „ja-sager“.
  und mein freund hat sich in gegenwart meiner feunde so extrem verhalten, so überkandidelt, dass ich gedacht habe, o gott, was ist denn nun los.
  er hat alles an sich gerissen und ne show abgezogen, so dass es mir schon richtig unheimlich wurde.
  er hat mir dann gesagt, dass es daran liege, dass es sehr unsicher gewesen sei und er wollte, dass meine freunde ihn mögen. dass er sich deshalb so verhalten hat, war aber wohl auch eher eine unbewusste reaktion.
  gut, kann ich verstehen, aber warum ist er so berechnend? warum ist er nicht so, wie er ist, und macht sich selbst ein bild von meinen freunden und lässt es eben von alleine entstehen, ob sie ihn mögen oder nicht?
  dazu kan ich noch sagen, dass er ganz leicht zwanghafte züge hat (wirklich nur ganz leicht) und immer gern alles kontrolliert, was er inzwischen auch schon locker gelassen hat.
  ???
  fällt jemandem etwas dazu ein?
  würde mir sehr helfen!!
  viele grüsse
  jolanka

Daniel_heiniger hat am 12/3/2002 geantwortet
  Hallo Jolanka.

Ich bin ganz Bri’s Meinung. Auch ich denke, dass der Schlüssel zu deines Freundes Verhalten darin liegt, dass er in seinem tiefsten Inneren unsicher ist. Sein Verhalten ist ein Versuch, diese Unsicherheit zu überspielen und alles unter Kontrolle zu behalten. Vielleicht ist es die Unsicherheit über die eigene Identität, vielleicht ist es ein falsch verstandenes Rollenverständnis.
 


Heutzutage ist es auch immer schwieriger, ein Mann zu sein. Die alten Rollenbilder haben seit der Emanzipation der Frau eigentlich ausgedient, neue haben sich aber noch nicht wirklich etabliert. In der Gesellschaft ist Individualität anscheinend immer wichtiger, Sozialsinn bzw. Familiensinn immer unwichtiger. Die Wirtschaft macht uns nur zu deutlich vor, dass man es nur durch Rücksichtslosigkeit zu etwas bringt.


Wie mal jemand gesagt hat (leider erinnere ich mich gerade nicht mehr daran, wer das war), gibt es genau genommen nur zwei Grundgefühle, die unser Handeln bestimmen. Entweder ist es die Angst, oder die Liebe. Alles andere lässt sich von diesen beiden ableiten.


Vielleicht täte es deinem Freund gut, sich mit seiner Rolle, mit der Tatsache, dass er ein Mann ist, auseinanderzusetzen. Ein Seminar wie der in der Schweiz angebotene „Männerworkshop“ könnte ihn eventuell dabei unterstützen (siehe http://www.maennerworkshop.com).


Aber, wie schon Bri gesagt hat: Letztlich musst du dich entscheiden, ob du deinen Freund so annehmen kannst, wie er ist. Ändern kannst du ihn nicht. Oder andersherum: Dadurch, dass du ihn akzeptierst, wie er ist, wird ihm erst ermöglich, sich zu entwickeln. Je mehr du ihn aber zu ändern versuchst, desto mehr wird er mauern und dort bleiben, wo er ist.


Herzlich

— Daniel

Jolanka hat am 12/3/2002 gefragt:
  Hallo Daniel!
  Danke für deine Antwort!
  Das ist auch ein interessanter Gedanke mit dem Mann-Sein. Auf Bri’s Antwort hab ich grad den „aktuellen Stand“ beschrieben ;-)). Sehr heiter!!
  Das, was mich tatsächlich gestört hat, war ja, dass er seine Unsicherheit überspielt hat, dass er sich verbogen hat. Ich liebe ihn, und zwar auch mit seiner Angst. Bloss war der Schrecken einfach da, zu sehen, wie er plötzlich so schauspielert. Wenn man in der Situation ja selber drin ist, wird es einem ja manchmal gar nicht so deutlich bewusst.
  Danke!
  Jolanka

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der ex

Heiniger-Net Veröffentlicht am von
Jennylove hat am 2/12/2001 gefragt:
seit 2 monaten bin ich nicht mer mit meinem ex zusammen, weil die beziehung für mich nicht stimmte. es war zu oberflächlich, nicht eine tiefe beziehung wie ich es mir wünschte. ich habe in der zwischenzeit neue bekanntschaften gemacht, aber keiner kommt an meinen ex heran. ich vermisse ihn sehr, denke aber eigentlich das es besser ist das wir nicht mehr zusammen sind. ich habe aber erfahren das er mich auch vermisst. nun weiss ich nicht was ich tun soll; ob ich ihn besser vergessen soll weil unsere beziehung ja nicht gut war oder wie ich es zu einer besseren beziehung mit ihm bringen kann?

Daniel_heiniger hat am 3/12/2001 geantwortet
Diese Frage ist nicht einfach so pauschal zu beantworten. Vermutlich lassen sich beide Varianten gleichermassen gut begründen und durchziehen. Um Dir einen besseren Ratschlag geben zu können, müsste ich Dich besser kennen. Was bist Du für ein Mensch? Was für Werte sind Dir wichtig? Was ist er für ein Mensch? Was für Werte sind ihm wichtig? Die wievielte Beziehung ist das für jeden von Euch? Wit alt seid ihr? Was erwartest Du / erwartet er von einer Beziehung? Inwiefern war die Beziehung nicht gut? Warum vermisst Du ihn? Bzw. was an ihm vermisst Du? Was heisst das, dass keiner an Deinen Ex herankommt? Bezüglich welcher Eigenschaften?

Die Quintessenz ist wohl die, dass Du Dir klar werden musst, welche Deiner Aussage schwerer wiegt: Die, dass die Beziehung nicht gut war, oder die, dass Du ihn sehr vermisst. Auf der einen Seite widersprechen sich die beiden Aussagen, auf der anderen Seite ist mir klar, dass trotzdem beide stimmen können. Trotzdem ist es ausschlaggebend, welche von beiden schwerer wiegt. Das deutet dann in die Richtung Abschluss und Ende der Beziehung – oder Beziehung neu aufbauen, verbessern, auf neue Basis stellen. Es ist sehr sehr wohl möglich, die Beziehung zu verbessern, wenn beide dies wollen.


Nebenbei: Ich bin selbst in einer ähnlichen Lage. Habe mich Anfangs diesen Jahres von meiner Frau getrennt, kann mich aber nicht wirklich von ihr lösen, weil ich sie nach wie vor liebe. Innerliches Gespalten-sein ist mir sehr bekannt. Bei mir habe ich aber deutlich festgestellt, dass es eigentlich vor allem darum geht, dass ich erst mal herausfinden muss, was ich eigentlich selbst will.


Hoffe das hilft

— Daniel

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Willkommen im Internet

Heiniger-Net Veröffentlicht am von

Keiner hier mag dich.
Wir werden dich beleidigen, beschimpften, und dich auf Teufel komm raus kritisieren. Und wenn du uns anfluchst mit „FICK DICH DU GEEK FEIGLING SKATER GOTH LOSER PUNK SCHWULE SAU!1!!“, dann lächeln wir innerlich. Wir lachen dich aus, weil du es nicht kapierst. Und dann drehen wir das Feuer höher, in der Hoffnung, mehr Unterhaltung aus deinem irrationalen Wüten zu ziehen.

Wir werden über dich urteilen, und wir werden dich unwürdig finden. Es ist eine Feuerprobe, und wir denken nicht daran, die Flammen runterzudrehen, bis du endlich verstehst.

Einige von euch sind schlau genug, zu merken, dass Online zu gehen wie ein fremdes Land zu besuchen ist … und ihr wisst es besser als unwissentlich die Einheimischen zu veräppeln. Ihr nehmt euch die Zeit um zuzuhören und nachzudenken vor dem sprechen. Ihr lernt, und durch das Lernen werdet ihr gerne willkommen geheissen.

Für einige von euch braucht es eine Weile, und dann eines Tages dämmert es euch — ihr kapiert, und ihr werdet in unseren Schoss aufgenommen.

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