Wirklich nur eine Krise? – Heiniger-Net Archiv

	CICCIOLINA hat am 2/5/2003 gefragt:
	Mein Freund und ich sind seid
	1 1/2 Jahren zusammen.
	Obwohl wir schon von Anfang an Kommunikationsschwierigkeiten hatten, und es in unserer Beziehung noch nie wirklich ruhig zugegangen ist, belastet mich die jetzige Situation extrem. Ich liebe ihn sehr und er mich auch, aber seid 2 monaten nerven wir einander sehr oft, ich mache ihn aggressiv und er mich. Oft wegen Kleinigkeiten. Ich möchte am liebsten immer genau wissen, was diesmal das Problem war und was er empfunden hat in der Situation, was diesmal der Auslöser für seine Aggressionen war, aber dann wird er noch aggressiver. Wenn ich versuchen will, darüber zu reden, wirds nur noch schlimmer, er wird wütend!er wartet lieber ab, und nach kurzer Zeit (wenn’s gut geht) ist es wieder einigermassen okay und er hat sich beruhigt. Aber ich kann nicht alles in mich hineifressen, denn immer wenn wieder so was geschieht, frage ich mich: „was ist nur geschehen?“ ich stehe dann jedesmal vor einem grossen Fragezeichen, weil ich nicht begreifen kann, wie es wieder so schnell zu einem Streit kommen konnte.Weil ich oft nicht begreife, wieso dass er wieder wütend geworden ist. ich möchte darüber reden, denn ich denke, dass man sich besser kennenlernt, wenn man die Gedanken, besonders in Stressituationen, einander mitteilt. Ich glaube nicht, dass unsere Probleme mit unserem Altersunterschied zu tun haben (ich 22, er 35), sondern vielleicht damit, dass wir eine völlig andere „Kommunikationsebene“ haben.
	Wieso nerven wir uns immer? Wir lieben uns doch! Wir fühlen uns beide voneinander provoziert, er denkt oft, ich wolle ihn absichtlich provozieren, und ich finde, dass er mich oft überheblich und arrogant behandelt. Ein Beispiel:Wir waren gestern in einem Brockenhaus. Als ich ihm was gezeigt habe, was mir gefiel, lächelte er besserwisserisch und sagte mit seinem überheblichen Ton: „das ist nicht antik. Hat keinen historischen Wert.“
	Und weil mich seine Reaktion verletzte, erklärte ich in etwas überheblichem Ton, dass mir eben das gefalle, was ich schön fände, und nicht, was historisch wertvoll sei. Es ging dann so weiter, und ich hatte das Gefühl, er reagiere gemein, wenn mir etwas gefällt was ihm nicht gefällt, mit Bemerkungen wie z.B. „das ist aber nicht dein Ernst oder?“ Am Schluss waren wir beide wütend, und als ich ihm erklärte, ich fände die dinge, die ihm gefielen, auch nicht schön, und deswegen doch nicht verletzend und gemein wäre zu ihm, sagte er mir (nein, er schrie), dann solle ich mal drauf achten, wie ich reagiere. So quasi, ich täte das selbe wie er. Das ist nur ein Beispiel unter 1000. Es ist ein Teufelskreis. Wir haben viel zu wenig Respekt voreinander. Dann gibts wieder Zeiten, wo es wie im Film ist zwischen uns, dann reden wir (oder eher er) davon, dass wir heiraten werden und was weiss ich. Aber diese ewigen Höhen und Tiefen sind doch nicht normal! Wir sind vielleicht beide zu temperamentvoll, ich italienerin, er spanier, aber das ist doch keine entschuldigung. Wir sehen uns auch gar nicht zu oft, und wir wollen doch bald mal zusammenziehen! Was ist nur los?
	Manchmal ist er so egoistisch und arrogant, und er denkt das
	selbe über mich. Sind wir vielleicht beide zu sensibel und zu sehr mit uns selbst beschäftigt? Ich will mit ihm zusammenbleiben, will ihn nicht verlieren.

Daniel_heiniger hat am 3/5/2003 geantwortet

Liebe Cicciolina

Ich kenne weder die Psyche einer Italienerin, noch diejenige eines Spaniers besonders gut. Nur meine eigene, und ich bin Schweizer. Ob die Nationalität etwas damit zu tun hat, weiss ich zwar nicht mit Bestimmtheit, ich kann mir aber gut vorstellen, dass dem so ist. Und da ich im Sternzeichen zusätzlich noch eine Waage bin, führt das dazu, dass ich häufig zwischen zwei Parteien vermittle, wie z.B. jetzt zwischen Dir und Deinem Freund… 😉

Was Du da beschreibst, ist durchaus zwiespältig. Mit scheint, dass hier zwei Egos aufeinanderprallen, die sich zwar verbinden möchten, denen es aber offensichtlich beiden schwer fällt, auch mal vom eigenen Standpunkt abzurücken.

Wenn er im Laden z.B. wütend schreit, Du sollest mal darauf achten, wie Du selber reagierst, dann hält er Dir hier durchaus den richtigen Spiegel vor. Du schreibst ja selbst, dass Du die Dinge, die ihm gefielen, nicht so toll findest. Das muss ja schon mal wie eine Beleidigung wirken. Auch wenn Du es hinterher damit zu entkräften versuchst, dass Du deswegen aber nicht so verletzend und gemein zu ihm seist. Sowas nennt sich trotzdem „gleiches mit gleichem vergelten“ und ist selten fruchtbar. Wie Du festgestellt hast, führt es nur zu einer Verhärtung der Fronten.

Meine Empfehlung wäre, dass Du versuchst, den Vorwurf aus der Kommunikation herauszunehmen und nur Deinen eigenen Teil mitteilst. Und zwar am besten so ruhig wie möglich. Kurz durchatmen, und dann ihm sagen „Liebster, diese Bemerkung hat mich verletzt. Ich empfinde sie als gemein. Ich gehe davon aus, dass Du sie nicht so gemeint hast.“ Nicht mehr und nicht weniger. Und dann schaue mal, wie er jetzt reagiert. Meiner bescheidenen Meinung nach müsste ihm das den Wind aus den Segeln nehmen.

Sage ihm, was Du Dir von der Beziehung wünscht. Wie Du Dich fühlst. Was die schönen Seiten sind. Was Du an ihm liebst. Aber auch, eben, was Dich verletzt. Ohne ihm vorzuschreiben, wie er sich zu verhalten hat, und ohne ihm zu sagen, was er ändern muss und wie. Sage ihm einfach, wie es Dir geht dabei. Und gleichzeitig solltest Du ihn natürlich so behandeln, wie Du selbst behandeln werden möchtest. Also vermutlich ohne Gemeinheiten, ohne „es ihm heimzuzahlen“.

Mit der anderen Kommunikationsebene hast Du vermutlich recht. Mit dem Alter könnte es allerdings durchaus auch etwas zu tun haben. Ein 35-jähriger Mensch sieht viele Dinge anders als ein 22-jähriger.

Am Kommunikationsstil lässt sich aber feilen. Du kannst auch mal sagen, dass es Dich schmerzt, dass jetzt wieder so ein Streit entbrannt ist. Dass Dein Gefühl ist, dass dieser Streit die Beziehung nicht vertieft, und dass Dir das weh tut.

Zusammenziehen würde ich erst, wenn sich in diesem Bereich erste Verbesserungen zeigen (wenn ich mir diese Empfehlung erlauben darf).

Willst Du mir erzählen, wie es Dir weiter ergeht? Ich würde mich freuen.

Herzliche Grüsse

— Daniel

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